Como escapar daquelas perguntinhas cuja resposta pode colocar em dúvida a sua orientação sexual.

Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. Não há escapatória!
Você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. No momento de
angústia, você pode até dizer que “leva Nabunda” pensando que levar é
melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. Mas calma, aí! Há um
jeito de sair por cima!


A resposta certa é “Nabunda nada”. Diga essa frase com calma, explicando
que o cachorro é inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter
certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá,
automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.


Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?



Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que
você pense” Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos
são o bastante para 20 comerem “. Aí você responde” sim “e vira um
otário. Na verdade, ele está perguntando “Com 30 quilos de carne dá para
vim te comer?” Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo
seria “vir te comer”. Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser
“dá, sim!”. Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga
“Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?” O
cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo “certo”. Nesse caso, foi
você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser
interpretada como “Eu como você, certo?”. Se seus colegas não
perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando
aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos
vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito
de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de
qualquer um deles, menos seu.


Você chegou há pouco de fora?



Outra pegadinha fonética. Não se engane ao ouvir isso assim que tiver
chegado a uma festa. O inimigo não quer saber se você acabou de chegar
da rua. Ele está perguntando mesmo é se “você chegou a pôr o cu de
fora?”. Também temos um jeito para te livrar desta. Primeiro responda
“Não”, de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese.
Depois pergunte “Você está louco hoje?”. Se você, não percebeu, você
está perguntando se ele “estalou o cu hoje”. Ele vai ser pego
desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque.
Na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia
“estalei”. Mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a
resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. Aproveite os breves
segundos de indecisão e diga algo como “não lembra mais, né?”. É bobo,
mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na
gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também.
Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. Você já não paga
nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te
cobrar a dívida.


Qual é o aumentativo de dacueba?



A palavra “dacueba” não existe em dicionário nenhum. Trata-se apenas de
um jeito sórdido de tentar você falar “dacuebão”, que soaria como “dar
cu é bom”. Assim que você falar isso, todas as outras respostas
inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. Mas, calma. Tudo
vai dar certo. O primeiro método de evitar o golpe é dizer”dacuebaço”.
Mas existe ainda um contra-golpe. Ao ouvir o desafio,faça uma cara
confusa e murmure algo propositalmente incompreensível,e num tom de voz
abaixo do audível. Algo como “toviassu”. Quando seu oponente perguntar
“o quê?”, diga em alto e bom tom: “Todo ***** é surdo!”‘. Será a glória.
Seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. Seus amigos
sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para
jogar uma pelada. Jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a
de fora. E mesmo quando você jogar mal,ninguém vai te dar esporro.
Obs.: Esse processo serve também para o caso do “pirueba” e suas
variações. Vírus da Mortadela,


Neste calor, como sua a bunda, né?

Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde
com seu colega. Na verdade, ele está dizendo “como a sua bunda”. É um
truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente “não”, já
lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de
soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: “com um calor
assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma
chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o
jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio
fonético para dizer “um macho vinha em cima”, insinuando que um homem
viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você
acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar
duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.


Você tem dado em casa?

Como jogador de RPG, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se
referindo ao número de faces da peça. Se fizer isso, é melhor mudar de
cidade. Na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido
sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo “dar”, no imaginário
popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina.
Pois é, você teria confessado algo que nunca fez. Vamos tentar colocar
seu adversário na posição de vítima. Diga assim: “Não. Mas posso passar
de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. O problema é que
tenho que encher o pneu. Não vi posto nenhum na frente de sua casa. Por
acaso tem posto atrás?”. Se ele disser “sim” ou mesmo um “mais ou
menos”, você está feito. Como? Ele acabou de dizer que tem “posto
atrás”, ou seja, que tem “introduzido algo em seu rifício anal”. Você
acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto quando você
declarar que gostou do refrão da música das meninas do Rouge.


Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Não se trata de um simples teste de lógica. A pergunta de seu colega tem
fins obscenos. Ela significa “Qual deles te enterra na bunda”, uma
forma marota de perguntar “Qual deles introduz o pênis profundamente
entre suas nádegas?”. Chato cair nessa, não? O primeiro passo é dizer
“nenhum deles”. Feito isso, aproveita o tema “bunda” e diga “Por falar
nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?”. Quando ele disser que não
sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo “Ah! Então você não garante
que é a sua, ein?”. É bobinha, mas funciona. Ainda mais com o prestígio
que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da
turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu
elevado grau de exigência).


Quer ir a uma festa? Mas é a Festa do Cu e do Pau. Qual você leva?

É uma pergunta difícil. Se você disser que leva “o pau”, numa ingênua
tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar “Ah!
Você leva pau, né?”, sugerindo que você costuma receber pênis em suas
entranhas. Se você disser que leva “o cu”, ele o chamará de homossexual,
insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. Uma boa
forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: “Vou
levar seu cu, para lhe fazer companhia”. Mais risos gerais para laurear
sua incrível ascensão social. Lembre-se que você é praticamente um mito e
não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir.


Que time é teu?

O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder
“Vasco” (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo
mundo que o time inteiro do Flamengo “te meteu”. Conseguiu entender a
relação entre “time é teu” e “te meteu”? Sim, a pronúncia deixa tudo
muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder: “Bateu na trave
entrou no teu”. Normalmente, os outros colegas que estão por perto e
ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora
você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.


Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?



Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está
querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você
aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que
“levar uma montada” é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de
se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa
enrascada. Diga assim: “Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio.
Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?”. Ele dirá
“sim” e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética.
Repare que a expressão “com mil teu” equivale acusticamente à “comi o
teu”, que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração
confirmada de que você “introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho”.
Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da
região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a
seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à
molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas
que o esnobavam antigamente.


Você pinta como eu pinto?



Essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais
masculinos de pinto. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na
hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo,
perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança
fonética com a frase “Você pinta com o meu pinto?”. A resposta é
simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o
pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. Como? Reparem
que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é
também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. É
muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão
marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer.


Jacaré sabe andar em terrenos alagados. Mas, jacaré no seco anda?

Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma brincadeira da velha geração e é bem
possível que seu pai já tenha sido vítima dela. Não fale “sim”, pois o
adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um “jacaré no seu
cu anda”. Ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual,
daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. Seja frio e
responda “jacaré não entra”. Rapidamente, pergunte ao seu colega “em
buraco de toupeira, tatu caminha dentro?”. O espertinho vai dizer que
sim, sem perceber que você perguntou “está tu com a minha dentro”, uma
forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo.
Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão
passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use
roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário.


Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?



Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não
existe. Foi criada apenas para que você responda “Tilambucano”, que
soaria como “Te lambo o cano” e lhe faria passar por homossexual, pois
cano pode ser encarado como “pênis”. A melhor resposta seria dizer
“tilambucuano” ou mesmo “tilambucuense”. Um contragolpe a ser analisado é
a resposta “tilambucuzão”, que insinuaria que o inimigo está sendo
tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no
ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma
referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.


Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?



Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua
mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua
mãe é “uma boa comida”, ou seja, que você estaria indicando sua mãe
para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica
para uma “comida”. Respire fundo e com calma diga “Lá em casa sou eu que
faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se
eu cozinho melhor”. Talvez você não tenha percebido, mas na última frase
você disse, num truque fonético, “vou chamar a sua mãe para ver seu
******* melhor”. Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do
canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo
“Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu
cozinho, não lavo”. Veja que você disse “Seu ******* não lavo”, dando a
entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre
senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão
consulta-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com
aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha
visto.


tem tomada atrás do sofá?



não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase
mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você
tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não
percebeu como? “Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?”. Isso é o
que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se
aflija. Basta dizer, em tom enérgico: “Por quê? Você mexe com força?”.
Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta
se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao
ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos
risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um
desesperado “E se você fosse eletricista? Mexeria com força?”,espere um
momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga “Só em fio
grosso”. Suas palavras soarão como “só enfio o grosso”. Pronto. Mais um
brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as
novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja
para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

tl;dr

responde essa então:

qual é o nome do filhote de um cruzamento entre um quero-quero e um pica pau?

Só li a da nabunda e ja sabia rs

auehauehau bom tópico porra

bom topico

a do time tbm pode falar "primeiro time é meu, segundo time é teu"

Nomalmente quando alguém tenta falar algo sobre minha masculinidade eu digo:

"Aqui é Corinthians mano".

Fim da discussão.

Sempre rio disso.

Bom tópico. :****

Muska escreveu:Nomalmente quando alguém tenta falar algo sobre minha masculinidade eu digo:

"Aqui é Corinthians mano".

Fim da discussão.

Sei como é isso e resolve. Quando eu fico excitado me transformo num SPlino. É mais forte que eu.

Mas quando vejo o Corinthians não tem como continuar desse jeito e viro homem na hora.

Nesse momento sou SPLino por vc.

Não tem jeito Without, sou sempre Corinthians mano.

Muska escreveu:Não tem jeito Without, sou sempre Corinthians mano.

eu sei cara. mas n custa apreciar. quando vc ve uma gostosa famosa, vc comenta com os amigos mesmo sabendo q n vai pegar, correto?

é a mesma coisa com os héteros. sempre fazemos isso na independente.

sempre fazemos isso na independente...

Olha que FDP...

bom topico,5 estrelas.........oh wait

Qual aumentativo de Dacueba ?

Comprei um kilo de feijão, se eu cuzinho é meu?

Allejo escreveu:Qual aumentativo de Dacueba ?

LE O TOPICO

“com um calor
assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma
chuvinha em cima…” Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o
jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio
fonético para dizer “um macho vinha em cima”,

Putz, com ta calor

como sua bunda no calor hein

Geraldo Brasil escreveu:Putz, com ta calor

como sua bunda no calor hein

com um calor
assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma
chuvinha em cima em

aumentativo de dacueba.

Ri mais das ascensões sociais

ShRiMp_ escreveu:

Geraldo Brasil escreveu:Putz, com ta calor

como sua bunda no calor hein

com um calor
assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma
chuvinha em cima em

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua, rapaz.

Esse kamarão veio drogado pra ca